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不打不骂教孩子60招(选载)教育经典读本

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 楼主| 发表于 2008-2-27 10:51:00 | 只看该作者

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第6招 向孩子敞开自己的心扉
家庭教育专家指出,父母只有向孩子敞开自己的心扉,才能得到孩子的认同,从而促进亲子关系的发展。但中国的父母一般很少向孩子透露自己的内心世界,却希望孩子向自己袒露一切。这种不平等的关系往往成为亲子沟通的一道屏障。

  事实上,父母向孩子敞开心扉,表现了对孩子的尊重和信赖。世上没有完美无缺的人。在孩子面前,以一种轻松的方式接受自己的不完美,承认自己的错误,不仅让孩子觉得你更亲近,从而加深亲子之间的感情,而且能把一种坦然、放松的处世态度传达给孩子。

  当孩子问父母“你为什么不高兴啊?是不是工作上有了麻烦”的时候,父母就应该认真地考虑一下,是否应该与孩子谈一谈,怎么谈。如果搪塞地说:“没什么,很好。”或“不关你的事,去玩你的吧!”那就等于是将孩子对父母的关心推开。

  那么孩子从父母那里所得到的信息就是:父母如何不关我的事。那就等于父母自己向孩子关闭了沟通的渠道。

  罗军最近下岗了,可是碍于面子,他没有跟家里人提起这件事。但是他也不能总是呆在家里,所以只好是到了上班的点就走出家门,在外面东游西转一番后,然后估计时间差不多了,就回家里。

  有一天他刚回家,女儿甜甜悄悄地跑罗军屋里,对他说:“爸爸,我觉得你不开心,你是不是不上班了?”罗军愕然:甜甜不过才5岁,怎么会这样问自己呢?他脑袋里飞快转了一下,随口说了句:“没有的事,你不是见到爸爸每天早上按时出门,晚上又按时回家吃饭了吗?”

  甜甜满腹狐疑地走开了。几天后,罗军发现似乎甜甜不大跟自己说话了。他心里很是纳闷。后来他从邻居嘴里得知,原来前几天甜甜所在的幼儿园组织孩子们到公园里游玩,不凑巧,那几天他在公园闲转,被甜甜看到好几次了。甜甜跟邻居说,他爸爸骗她,她再也不理爸爸了。

  知道了甜甜的“心事”后,罗军很是苦恼。

  罗军的过失给女儿造成了不小“伤害”。其实这件事是完全可以避免的。如果罗军向女儿敞开自己的心扉,亲子沟通畅通的话,一切都会迎刃而解。

  沟通是孩子成长过程中,父母与孩子之间建立良好的亲子关系、父母对孩子施加科学的教育,从而促进孩子健康成长的重要的、不可或缺的环节。而建立良好的亲子沟通关系,父母总是想让孩子向自己敞开心扉是不行的,父母也需要向孩子敞开心扉。

  那么作为父母,如何向孩子敞开自己的心扉呢?

  和孩子分享你的喜怒哀乐

  一位哲人说得好:快乐让别人来分享,就多一份快乐,把忧伤告诉给愿意为你分担的人,就减少一忧伤。父母和孩子之间是世界上最亲密的关系,也是应该一起分享喜怒哀乐的,如果父母向孩子敞开自己的心扉,跟孩子分享自己的喜怒哀乐,那么孩子就会感觉到你对他的信任和尊重,孩子就会更加尊敬你,并且也会向你敞开他的心灵。

  让孩子了解你的工作状况

  父母应该明确地告诉孩子:我现在做什么工作,我的工作细节有什么,它对整个社会、国家甚至人类有什么意义等等。现在许多父母的确都很忙,但花点时间陪陪孩子,和孩子说说自己的工作细节,谈谈工作的酸甜苦辣,聊聊成功的幸福体验,对孩子是十分重要的。

  很多父母埋怨现在的孩子不知道节约、自私、花钱大手大脚等等。但是如果孩子不知道父母是如何靠辛勤工作给家里挣钱的话,那么他们就不会把金钱与工作紧密地联系起来。孩子们到了上小学的年龄,父母就可以应该把自己如何靠努力工作来谋生、如何创造属于自己的事业的道理讲给孩子听了。

  告诉孩子你的隐私或秘密

  很多父母都认为孩子太小,很多事情不能告诉他们,尤其是自己的隐私或秘密,让孩子知道了,会是一件很丢面子的事情。其实不然,如果孩子知道他是跟你共享隐私或秘密的人,他就会更加的信任你,你也就能更加容易地走进孩子的心灵深处。

  让孩子明白你对他的期望

  父母对孩子的期望不能过高,过高了会对孩子造成压力和伤害。应该根据孩子的实际情况出发,对孩子确立合理的期待。但是,这种合理的期待,最好也能够让孩子明白,让孩子明白父母对他的期待并不过分,让他明白父母对他的具体期待是什么。父母如果能够做到这些,那么孩子一定也会从父母的期待中汲取前进的力量,一定会努力成为一个不让父母失望的好孩子。

  总之,父母与孩子沟通一定要讲艺术,只有敞开自己的心扉,才能引起孩子感情上的共鸣,从而与孩子建立起一种相互信任的关系,使亲子关系融洽。

  但是在具体的操作过程中,父母还应当把握住如下三点:

  创造合适的机会

  “孩子,让我们来谈谈!”如果你的谈话是这样开始的,结果往往是说话的只有你一个人。然而,在你和孩子一起打完篮球、开车回家的路上,或周末一起洗衣服时,往往是孩子滔滔不绝、喋喋不休的时候。要想多了解孩子的生活,就要多创造这些对孩子没有压力,和你一起活动的机会。

  提出问题要适当

  太多的问题,最后会让孩子怀疑你的真实目的,间接的做法往往会收到更好的效果。比如,一位妈妈询问心理医生,她的丈夫死后,孩子很伤心,她总想安慰儿子,很想让孩子说出自己的想法,然而,每每提起此事,孩子总是闭口不提,对谁也不谈论此事。在心理医生的建议下,妈妈不再问孩子的感受,而是有时提起自己对丈夫的思念,和孩子一起回忆和丈夫在一起时,一家人的快乐时光。儿子反倒一下子开口了,分担妈妈的痛苦,自己也不再那么郁闷了。

16#
 楼主| 发表于 2008-2-27 10:52:00 | 只看该作者

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 控制自己的反应

  向孩子敞开心扉的过程中,可能会有很多令你不高兴或失望的事情,你必须很好地控制你的情绪。比如,尽管你告诉孩子当年你如何地发奋读书,但孩子却并不对你的努力表示赞赏,你就可能很失望,但无论如何,你也不能让这种情绪表现出来。孩子都不喜欢让父母失望,如果你过分表现出失望,就会给孩子心灵造成不良的影响。
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 楼主| 发表于 2008-2-27 10:52:00 | 只看该作者

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第7招 凡事都要与孩子商量
英国教育家斯宾塞说过:对孩子要少下命令,命令只有在其他方式不适用或失败时才用。要像一个善良的立法者一样,不会因为去压迫人而高兴,而因为用不着压迫而高兴。

  商量的魅力在于,使自己学会从别人的角度思考问题。两代人的沟通,最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法就是学会商量。

  人与人之间的相互商量非常重要。商量能够让人感觉到受尊重。根据马斯洛的需要层次理论,受尊重的需要是人类较高层次的需要。一旦这种需要无法获得满足,人就会产生沮丧、失落等负面情绪。

  孩子也是如此,他们也有受尊重的需要。如果父母喜欢与孩子商量,孩子就会非常乐意与父母交流,反之,孩子则会产生逆反心理,封闭自我。

  学会与孩子商量,在子女的教育中还有更为重要的一个方面。那就是对孩子提出的要求,我们不能满足或不应满足时,我们不应粗鲁而简单地拒绝:不行!不准你去!或者在父母提出的要求,儿女不同意时,你也不应简单地采用命令方式:这事已经决定了!

  父母学会与孩子共同商量既可以增加相互的理解,也可以避免家庭中一些无谓的争吵;而且更重要的是它可以教会孩子在社会上怎样做人和与人共事。因为我们在日常生活和工作中,只要与人相处,分歧是不可免的。

  随着孩子年岁的增长,子女在喜好和兴趣,甚至交友诸方面看法都会与父母有分歧。这时父母对子女的一些喜爱与兴趣绝不能简单地禁止。而应在充分尊重的前提下与子女商量,以求得共识或找出正确解决的途径。美国成功学家卡耐基说过,用“建议”,而不下“命令”,不但能维持对方的自尊,而且能使他人乐于改正错误,并与你合作。

  葛峰是一个喜欢与孩子协商的父亲,对此,他非常自豪,他曾经在日记里写道:

  女儿小的时候,爱趴着我的肩膀走路,后来长大了,习惯搭着我的肩膀走路。她有时叫我爸爸,有时不经意便直呼其名,与父母如朋友般的亲密令观者很是羡慕。

  女儿好像从没撒过谎。因为她不必撒谎,在家里可以无话不谈,就是说得不好,也不会受到指责。我习惯和女儿商量她的事以及家里的大小事。我们经常坐在一起聊天,而且我们的观点竟是惊人的接近,很少有相左的时候。

  “商量”这个词,在父子、父女之间的使用率一般应是不高的,而我们却是将其当作准则。面对任何事情,我不端父亲的架子,她不使独生女的性子,商量的格局便形成了,还在孩子很小的时候,便约定俗成。比如她看中了一个玩具,我觉得不妥,便和她商量可不可以不要,强压她可不服,糊弄缺乏诚信,商量是最佳途径,她一般能接受,欢天喜地放弃初衷。

  女儿似乎没有瞒着我的内心秘密。她念高中的时候,有男孩子给她递求爱条子的事都愿意对我讲。正因为有这样宽松的环境,我的一些观点便可以渗透到她的判断中,她才不至于在个人情感生活中出现大的波折。

  我家里的所有抽屉都没有锁,女儿可以翻着任何东西,可以随便拿到钱。她很小就尽知家底,我也不对她保密。信任是家庭宽松环境的重要因素。

  我内心的不快也愿意向女儿透露,我拿不定主意的事情乐于征求她的意见,她还小的时候我便将诸如选择购房这样重大的事情和她商量。

  喜欢与孩子商量的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中,孩子渐渐会养成民主的习惯,都愿意主动与父母进行沟通,这样的亲子关系是非常令人羡慕的。

  那么,父母应该怎样运用商量来促进亲子关系呢?

  多些商量,少些命令

  父母不管要求孩子做什么事情,一定要注意用商量的口吻,而不要用命令的口吻。

  比如,提醒孩子做作业时,你可以说:“你现在是不是该做作业了,做完作业就可以看会儿电视。”而不要说:“赶紧去做作业!”或“还不去做作业呀?”

  请孩子帮忙做一件事情时,比如洗菜,你可以说:“你能帮我把菜洗一下吗?”而不要说:“快来帮我洗菜!”或“赶紧把菜洗了!”

  商量的语气对孩子来说非常重要,孩子会认为你尊重他,关心他的感受,从而对你产生好感和信任,促进亲子沟通。

  凡事都要学会商量

  不管什么事情,尤其是涉及孩子的事情,父母都不要自作主张,要学会与孩子商量,取得孩子的同意和认同。

  喜欢与孩子商量的父母是民主的父母。在这样的家庭氛围中,孩子渐渐养成了民主商量的习惯,都愿意主动与父母进行沟通,这样的亲子关系是非常令人羡慕的。

  以商量的口吻处理亲子冲突

  当亲子关系出现冲突时,父母总是不愿意自己的父母权威受到挑战,希望以父母的权威来压制孩子,使孩子改变主意。实际上,孩子不仅不会听从父母的意见,反而会产生逆反心理,恶化亲子关系。

  明智的父母在这种情况下要学会使用商量的口吻,让孩子体验到父母的尊重,体验到人格的平等,这样,孩子在接受父母的意见时就比较顺利。

  冲突产生时,每个人都非常注重自己的尊严,不希望被他人压制,孩子也是如此。只有父母放下架子,把孩子当成平等的人来看待,与孩子进行商量来处理问题,孩子才会愿意接受父母的建议,共同解决问题。

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 楼主| 发表于 2008-2-27 10:52:00 | 只看该作者

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 孩子的事情一定要与孩子商量

  随着孩子的不断成长,孩子的事情一定要放手让孩子自己去选择,父母不可替孩子包办,即使父母有自己的想法,也要通过商量的方式,把自己的意见传达给孩子,让孩子权衡利弊后再作出选择。

  每一个孩子都会出现与父母意见不一致的情况,孩子们都希望父母能够尊重自己的意见,毕竟,许多事情都需要孩子付出努力才能实现。如果父母忽视了孩子的主观能动性,一味地用父母的威严来压制孩子,孩子即使口头上同意了,内心也无法产生努力的动力,在这种情况下,孩子已经感觉简直就是受罪,怎么还可能与父母和睦共处呢?

  因此,父母一定要把孩子的事情交给孩子自己处理,父母的意见只能通过建议或者商量的方式传达给孩子,帮助孩子全面地认识问题。

  和孩子约法三章

  对于孩子的问题,尤其是孩子的不良行为,父母一定要与孩子商量后制定规则,并约法三章,使孩子遵守。不过,父母千万不可自作主张制定规则让孩子遵守,这样的规则对孩子来说没有什么约束意义。

  与孩子约法三章,仅仅是因为孩子缺乏自制力,规则是帮助孩子约束自己的,而不是惩罚孩子的,父母们一定要认识到这个问题。因此,规则一定要孩子内心认可的,父母一定要与孩子商量后再制定规则,避免产生亲子冲突。

  总之,父母凡事要学会与孩子商量,这样不仅可以增加相互之间的理解,避免许多无谓的争吵,而且还能够教会孩子为人处世,促进孩子健康成长。

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 楼主| 发表于 2008-2-27 10:53:00 | 只看该作者

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第8招 和孩子一起分享喜怒哀乐
日本作家森村诚一说过:“幸福越是与人分享,它的价值便越会增加。”所以说,“分”的人是幸福的,因为他实现了自己存在的价值;“享”的人是快乐的,因为他感受到了真爱和友谊。

  分享是快乐的大门,学会分享,你就进入了快乐的城堡。

  独享是痛苦的大门,只去独享,你就走进了痛苦的泥潭。

  分享的回报在很多时候都是生活的惊喜,分享的习惯除了拥有朋友,拥有关怀,还拥有不一样的体验和经历。分享的时候让我们感受到的更多的是一份纯粹的快乐和一种回归的质朴与真诚,与这个浮躁的社会相比,分享的过程让人彼此心里充满阳光。

  我们每个人都有这样的心理体会,当自己有何喜怒哀乐时,总想和人一起分享。我们成年人,有和人分享的心理需要,同样,孩子也需要人与他分享生活中的喜怒哀乐。因此,父母要注意和孩子一起分享喜怒哀乐。

  和孩子一起分享喜怒哀乐,有利于协调父母与子女之间的关系,让孩子感到父母在关心、爱护他们,从而取得孩子的信任。在家庭教育中,父母的信任可使子女感到他们与父母处于平等的地位,从而对父母更加尊重、敬爱和亲近,并乐于向父母倾吐心声。这不仅增进了父母对子女的了解,而且能使父母对子女的教育更能有的放矢。

  反之,若父母对孩子持不信任或不够信任的态度,就无法了解孩子的愿望和要求,这样,他们对父母的信赖也势必减弱,家庭教育的效果也势必会大打折扣。

  和孩子一起分享喜怒哀乐,有利于孩子的健康成长。当孩子处于孤独、痛苦时,父母若能及时发现,与孩子一起分担他的烦恼、痛苦,对孩子加以引导帮助,则可以使孩子更快的从痛苦中走出来,让孩子快乐健康的生活。

  和孩子一起分享喜怒哀乐,有利于给孩子一个快乐健康的家庭环境。父母与孩子一起分享喜怒哀乐不但可以增加相互的理解与信任,而且可以教会孩子为人处世,促进孩子身心的良好发展。

  在这个分享交流的平台上,父母常常扮演着三种角色,一是倾听者;倾听以获得更多信息,倾听成为孩子的亲密朋友。二是指导者;随时随地调整、引导、提醒。对孩子施与正面影响。三是帮助者;帮助孩子发现问题,解决问题,顺利成长。这三种角色并不一定同时进行。有时只需扮演一种角色,父母只需仔细倾听孩子的谈话就可以了。

  能在孩子的成长过程中分享孩子的点点滴滴,并能够或多或少参与进去,无论喜乐烦恼,对于父母来说都是一种幸福。

  苏慧颖的女儿文文发现姥姥每次炒出香喷喷的菜后,总要先用小盘盛出来一些。

  “姥姥,为什么要单独盛出来一盘呢?”她好奇地问。

  “留给你妈妈呀,她还没有下班呢!”姥姥说着,同时把饭锅盖严,“文文,你盛过饭后要记得把盖盖紧,不然等你妈回来饭就凉了。”女儿仔细一看,发现留下的菜又多又好。

  有一次,她神神秘秘地跑来告诉苏慧颖:“妈,我告诉你一个秘密吧!在姥姥家,谁晚回家吃饭谁合适!”

  “分享”,对于幼小的她原本是一种“新发现”,到了后来,习惯变成了自然。

  女儿上小学一年级时的一件小事苏慧颖至今难忘:“六一”联欢会上,老师发给每位孩子一份节日礼物:两块巧克力。

  拿到巧克力,女儿就飞快地跑来找苏慧颖:“妈妈,给,礼物,分你一半!”说完,把一块巧克力塞在苏慧颖手中。

  “好!谢谢你!”当着她的面,苏慧颖立刻把巧克力放进嘴里,“好吃,好吃,真好吃!”

  女儿乐着跑回座位上。

  苏慧颖身边的一位妈妈羡慕地说:“看你多幸福啊!你瞧见前面那个小胖子了吧,就是我女儿。你看他一个人吃得多香啊,居然瞅都不瞅我一眼。”听了这话,苏慧颖觉得女儿懂事了,懂得了分享。

  很快,女儿上小学六年级了。记得一个周末的下午,苏慧颖正在单位加班。女儿突然从姥姥家打来电话:“妈,你今天下班回姥姥家好吗?有好事!你早点回来!”

  “哎!”苏慧颖答应得特痛快,手里加快速度干活。

  一个小时过去了,“妈,你怎么还不回来呀?”女儿又打电话来催了。

  苏慧颖抬头一看表,快7点了。“好!我很快就回去。有什么好事呀?可不可以先透露透露啊?”“我不告诉你!等你回来就知道了!”嘿,女儿居然还卖关子。

  时间飞逝,又一个电话打来,活还没有干完……

  等苏慧颖回到家,天早就黑了,女儿已经睡了。“你这女儿真没白疼,”母亲说着,把苏慧颖领进厨房,“你看看,这是你宝贝女儿亲自下厨炒的黄瓜虾仁。她一直等着你回来,想和你一块吃,可你老不回来!你看,都给你留出来了,全是大虾仁。小的她自己吃了!”

  看着女儿的杰作:一小碗虾仁!每个虾仁的脖子上套了一片黄瓜!整道菜竟然五彩缤纷:白色、粉色、绿色,真美!想象得出,女儿在制作这道菜时是多么用心!她是想和妈妈共同分享这艺术的杰作。

  12岁的女儿,以一颗与人分享快乐的爱心,亲手制作了这份礼物,并以“家传”的分享方式,留下了她一份小小的心意。苏慧颖充分感受到了,一个幼小的心灵,诚挚地乐于把自己创造的快乐,无偿地奉献给别人。

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 楼主| 发表于 2008-2-27 10:53:00 | 只看该作者

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 品尝着女儿炒的菜,又甜又咸。甜的是虾,咸的是苏慧颖感动的泪水……

  这就是分享的幸福。就这样,“分享”,成为了凝聚苏慧颖家人的力量。

  这个案例说明:“分”的人是幸福的,因为他实现了自己存在的价值;“享”的人是快乐的,因为他感受到了真爱和友谊。

  所以,父母要和孩子一起分享喜怒哀乐,让孩子在分享的快乐中健康茁壮的成长。

  许多父母都想和孩子一起分享喜怒哀乐,但在具体的实践里却往往做不到,不知道该如何做?那么,你不妨按照下面的方法来做做看。

  增加和孩子在一起的时间

  父母要尽可能多的增加和孩子的相处。父母之爱是其他任何一种形式的关爱都无法取代的,甚至最慈祥的祖父祖母和最称职的老师也不行。

  多和孩子进行情感交流

  经常的交谈与爱抚是亲子间情感交流的重要渠道。你除了询问孩子“吃饱了吗”“还想要什么”之外,还要学会用“今天你感觉怎么样”,“你是怎么想的”,“你高兴吗”等问句提问,让孩子表达出对一日不见父母的思念之情,并且学会认真聆听孩子内心真实的感受。甚至,在你真的不得不忙于其他事务时,也别忘了给孩子一个歉意的抚摸。

  蹲下来倾听孩子的心声

  例如:在孩子不愿意去学校时,不要因为上班时间的临近而粗暴地把孩子交给老师,任孩子大声啼哭。那会加重孩子的被抛弃感和分离焦虑。当孩子不愿随老师离去时,你不妨蹲下身子,仔细听听孩子叙述他内心的不安,因为这时孩子更需要的就是父母的倾听、安慰和抚摸。

  让孩子投入伙伴当中

  父母要建议和鼓励孩子与伙伴一起游戏。这是让孩子感受同伙之爱的好机会。另外,和伙伴的友好交往可以帮助孩子克服和父母、亲人暂时分别的焦虑和孤独感,学习分享爱。

  孩子的内心世界丰富而敏感,没有任何理由足以让孩子去独自承受孤独。你不能一味的责备孩子们表现出的叛逆、孤僻,因为此时的他们其实在渴望更多的爱,更多的关怀——尤其是源自于父母的不可替代的爱。

  总之,父母和孩子一起分享生活中的喜怒哀乐,不但有利于家庭之间的协调和睦,更有利于培养孩子健全的人格。

  因此,父母一定要记住,和孩子一起分享喜怒哀乐。

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 楼主| 发表于 2008-2-27 10:54:00 | 只看该作者

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第9招 注意和孩子说话的语气
 人人都有受尊重的权利,对于孩子也是一样。很多父母不注意与孩子交谈的语气,结果对孩子造成了伤害,这是家庭教育中经常出现的误区。

  很多父母由于没有学会与孩子进行有效的交流,往往在不知不觉中,用一些孩子不会喜欢的声调,说了一些违反自己本意的话,结果和孩子造成了不必要的冲突。

  琳琳气鼓鼓地回到家里,因为下雨,班上原定的郊游没有去成。妈妈见她不高兴,随口说了句:“哭也没用,要玩还有下回呢。又不是我让它下雨,干嘛一脑门子官司啊?”本来琳琳似乎还没有发作的意思,这一本可不得了:先是呜呜地哭了一阵,不一会儿踱到自己的房间,索性趴在床上哭,而且连晚饭也没有出来吃。

  没有哪一位父母打算让孩子伤心,也没有哪一位父母会对自己说“今天只要有可能,我就要让孩子下不来台”,只不过有的时候没有注意罢了。

  也有很多父母在动怒的时候,往往口无遮拦。因为是他们觉得,对于自己的孩子,他们完全有资格骂,所以多难听的话都能说出来。有时觉得说得越难听,越能提醒孩子注意。哪里想到,许多话是有严重后果的,绝对不能说出口。例如:

  “给我滚!就当我没有你这样的儿子!”

  “你以为你是谁,你可是我养大的!”

  “妈妈不要你这种不听话的孩子,现在马上给我滚出去!”

  “你简直一无是处!”

  “你很讨厌!”

  “养个你这样的孩子,我真是倒了八辈子的霉!”

  “你可是我养大的,有本事别让你老子养着你呀!”

  诸如这类的话对孩子都是一种“威胁”。孩子听到,心里会怎么想?也许他还没有关于“自尊”的意识,可是这话会让他感到自己是个没用的人,是个累赘,可又无力改变这个现实。这种矛盾的心理会让孩子惶恐和无所适从。这样的情绪压抑得太久,必定会化为愤怒,总有一天会爆发出来。那时,很可能会有严重的后果了

  有些孩子也许因为太小,就乖乖顺从了父母,但并不表示他认同了父母的话,而是因为内心的恐惧,害怕被父母抛弃。在这样的心理压力下,孩子很难健康成长。

  事实上,未成年的孩子被父母抚养,是父母的责任和义务,父母却把它当作是一种负担,当作一种向孩子炫耀和示威的借口。这种思想和行为很可耻。想想,谁不是由自己的父母抚养成人的?

  还有的孩子比较黏人一点,有时喜欢赖着父母。这个时候父母不耐烦了,就会一把推开孩子说:“你知不知道,你很讨厌!”你不愿意陪着孩子玩也就罢了,为什么还要说这样的话来伤害他的自尊心?这会令孩子因为父母厌恶自己而忧虑。他未必知道父母讨厌自己什么,也不懂分析父母只是不喜欢他黏人这个行为,而非讨厌他本人。如果父母不加以解释,就会在孩子心里留下阴影。

  孩子往往依靠父母来知道自己是什么样的人,能成为什么样的人,从父母那里获得关于人和人生的认识,所以父母给予孩子信心和信赖非常重要。可是父母们却经常说许多贬损和否定的话,而从来意识不到它的伤害和严重后果。

  说话是很有学问的一件事,有的人说出来的话会让人备受鼓舞,而有的人说出来的话却让人的心里发堵,同孩子说话更需要语言的艺术。如果父母不注意,什么话拿过来就说,也不管效果如何,反正自己是出气了,长此下去,会给孩子造成逆反心理,不管父母说的话是对是错,他们一概排斥。

  有这样两位小学生的父母,当她们发现孩子的作业做得很不认真时,采取了两种截然不同的态度,效果却大相径庭。

  一位妈妈发现孩子的作业写得特别潦草时,非常生气,一气之下,把孩子的作业本撕掉,说道: “说了你几次了,你怎么就不长个记性,作业还写这么乱,你给我重写!”孩子拿着撕碎的作业本,望着自己辛勤劳动的成果,被妈妈这样蛮横地撕掉,很是生气,嘀咕道:“我就不给你好好写,爱撕你就撕。看你能撕多少。”生气归生气,但明天的作业还得交啊,无奈只得重新写过。孩子心里憋了一口气,写得还不如上次呢?妈妈见了大怒:“我的话你怎么就是不听。”妈妈刚想给撕掉,可一看表已经10点多了,重写已经是不可能了,只好就这样了事。

  而另一位妈妈发现孩子作业写得很糟糕时,虽然也很生气,但她却克制住了自己不满的激动情绪。她知道,孩子不是不能写好,而是态度不认真。于是,她就对孩子说:“孩子,你今天的作业怎么写得这样潦草,这样写老师会认不出来的,你最好重写。我知道,让你写,你是不大情愿的。可为什么我还要坚持让你重写呢?因为妈妈相信你能写好,写第二遍肯定会比第一遍写得快,而且会好得多。妈妈绝对相信你!”孩子一听妈妈的话,再看看自己写的字,就对妈妈说:“妈妈,我再重写一遍。这次我一定认真写。”写完后,他让妈妈看自己写的作业,妈妈认真看过后,高兴地说:“我儿子的作业写得真工整,一定会得到老师的表扬。”后来,这个孩子的作业一直写得很好,每天妈妈都会表扬他,他学习的劲头更足了。

  同样是要求孩子重新写作业,前一位妈妈采用了训斥、强制的办法,给孩子的是压力;而后一位妈妈给孩子的是信任、鼓励,给孩子的是动力,其结果是不同的。

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